Davido 的个人资料. - ' - . Dave . - ' - .照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
1月31日 Influenza intestinalePiccolo dettaglio, le partite di ieri le ho prese tutte :D
Cmqoggi voglio parlarvi del visrus intestinale. Cos'è di preciso? Stavo cercando su Wikipedia ma non ho trovato nulla di interessante e allora ve lo descrivo io che sono medico. L'influenza intestinale è un virus battereococco bello e cocco fresco, che si annida nelle profondità del vostro intestino tenue, crasso e con un po di ketchup. No dai a parte gli scherzi vi descrivo per bene il tutto, ma vi avviso che il linguaggio che seguirà in questo post non è adatto ad un pubblico minorenne o minorato.
Il virus intestinale è quel grandissimo figlio di puttana che risiede nel vostro stomaco. C'avete presente quei giorni, anzi quelle notti in cui state per andare a dormire ma un lieve formicorio vi avvisa che dovete andare al bagno prima di fare la ninna? Beh quel fottuto campanello d'allarme in realtà si trasforma ben presto in una sirena della polizia nel vostro cervello. E così voi vi sedete sulla tazza dle cesso e aspettate qualche minuto che esca qualcosa dal vostro culo. Invece non esce niente e i dolori aumentano. Allora capite che è uno di quei giorni che si verificano 1 volta ogni non so quanti mesi. E si perchè anche la cadenza di sto fottuto mal di pancia è programmata perchè vi capita una volta e ve la ricordate per tanto tempo, e poi dopo mesi che l'avete dimenticata, vi si ripresenta. insomma voi vi sedete e aspettate, emntre il mal di pancia cresce, e il cesso è goloso delle vostre feci. E allora vi ricordate dei mesi precedenti e dell'ultima volta che è successo, ed iniziate a sudare freddo. ma avete anche molto caldo e vi spogliate da seduti. Rimanete così, completamente nudi sulla fredda tavoletta del water. E aspettate, aspetta. E mentre aspettate iniziate a guardarvi intorno, tanto sapete già che le prossime 2 ore le passerete li dentro. Sarà la vostra seconda casa! Iniziate a memorizzare l'esatta forma delle piastrelle dle bagno, che alla fine delle operazioni riuscireste a ricostruire bendati e con le mani legate. Poi date una rapida occhiata al vostro arnese in mezzo alle gambe. Sta soffrendo anche lui il freddo, infatti si sta ritirando come una lumaca nel guscio. Ormai è così piccolo che sembra che abbiate 3 palle. Epoi finalmente la prima scarica. Quella potente!!! Alleluja!!! Ma è solo la prima, quella abbastanza massiccia e solida. Quella che non da troppe preoccupazioni. E così sembra finito tutto, vi pulite il culo e tornate nel letto. Ma non appena vi siete messi per orizzontale riecco il bruciore allo stomaco. E allora ricorri in bagno. Le matotnelle sono sempre li, nello stesso posto dove le abbiamo lasciate, e i vestiti volano via un'altra volta. Il vostro arnede aveva acquistato sensibilità, ma l'ha subito persa. E adesso comincia la vera guerra del Vietnam! Non è tanto il dolore, quanto la guerra psicologica che state per affrontare. Perchè i pensieri, all'1:00 di notte seduti su un cesso, non sai mai dove ti portano. Il primo pensiero è: Ma domani andrò al lavoro???
Ma questo pensiero svanisce subito perchè inizia la prima scarica di diarrea. Avete presente Blade Runner??? "Ho visto cose che voi umani non potete immaginare"?? Beh sicuramente quel figlio di puttana non aveva mai visto una diarrea come dio comanda, altrimenti aveva preso il primo razzo per marte e si era già trasferito.
Il mal di pancia nel frattempo è insopportabile. E allora pensi che se è vero che la gravidanza femminile è 10 volte più dolorosa, allora dovremmo festeggiare tutti i giorni l'8 marzo!!! L'unica differenza è che in questo momento si sta dilatando un ANO...ED E' IL VOSTRO!!!.
E riecco un'altra scarica, quella che ti fa venire in mente la cena. E cerchi di fare il detective, chiedendoti che cristo ti ha potuto ridurre in quello stato. Forse le polpette?? o forse il sugo della pasta??? Ma questo pensiero non ha più troppa importanza perchè stai soffrendo e hai freddo. Così prendi un asciugamano e te lo metti sulle spalle. E per fortuna che ti sei portato dietro il tuo bel pacchetto di sigarette. Allora ne accendi una e inizi a pensare che se ti passa questo mal di pancia puoi anche smettere di fumare. Smetterai anche di masturbarti. E magari ti farai pure prete. Basta che il dolore sparisca all'istante.
Pensi così ai poveri bambini del terzo mondo, che non hanno nullla da mangiare. BEATI LORO. Moriranno di fame ma almeno non stanno soffrendo come voi in quel momento!
Ma il dolore continua, sempre più forte, e continua ad uscire dal tuo culo un liquidino marrone, che ti domandi se magari non ti stai cagando anche il pancreas. Allora ti viene voglia di bestemmiare tutti i santi del calendario, ma poi pensi che se stai cagando così tanto, magari te lo sei anche MANGIATO IL CALENDARIO, perchè altrimenti non si spiega.
Quindi, visto che sei in tema pensi alla religione. Dicono che tutti gli uomini hanno un'anima. NIENTE DI PIU' FALSO!!! Io sono sicuro di averne già cagate 3 o 4 di anime. E così via dicendo...riesci anche a pensare che ti sta usciendo così tanta roba dal culo che a questo putno sarebbe meglio che ci entrasse qualcosa. Ma poi ritorni in te e abbandoni quest'ultimo pensiero.
Finalmente tutto sembra finito. Dopo 1 ora e 15 minuti, 4 bidet, e 2 sigarette. Questa esperienza è costata la vita a circa 300 alberi della foresta equatoriale che ora risiedono nella tazza del vostro water sotto forma di carta igienica, ma sono tornati al loro colore naturale, il marrone corteccia. Rimani ancora qualche secondo a vedere la montagna di merda appena generata, il cumolo di carta igienica e le due cicche di sigarette. E poi SCARICHI L'ACQUA. Sono pochi secondi ma ti chiedi se ce la farà questa volta ad ingoiare tutta quella merda in un colpo solo. E ALLA FINE CE LA FA, ONORE AL WATER. E lo ringrazi, pensando a quanto possa essere dura la sua vita.
Finalmente prendi sonno e ti risvegli alle 6:30 di mattina per andare al lavoro, ma....il dolore è tornato!!!! E allora capisci che è un fottuto virus intestinale, trasmesso da quella stronza di tua sorella che è stata malata fino a ieri. E tu stranamente vuoi andare al lavoro. preferisci il lavoro piuttosto che un giorno sulla tazza del cesso. Ma alla fine, dopo che sono arrivate le 7:15 e stai ancora seduto sul water, capisci che oggi al lavoro non andrai. Finisci quello che devi fare e chiami il tuo capo per dire che OGGI non sei disponibile. Poi chiami il dottore per il certificato medico e ti conferma quello che pensavi. INFLUENA INTESTINALE.
3 giorni a letto
Voleva damri fino a domenica, ma gli ho detto di fare fino a sabato che domenica voglio lavorare, sennò mi rompo i coglioni qui a casa. Intanto mi sono visto già 2 film da stamattina, Die hard 4 e Occhi bianchi sul pianeta terra. E HO FAME, VOGLIO MANGIARE LE PEGGIO PORCHERIE DI MAC DONALD, INVECE SONO COSTRETTO A MANGIARE RISO IN BIANCO E NON SO COS'ALTRO PER 3 GIORNI!!!!.
Che dire, SEI IL BUONGIORNO SI VEDE DAL MATTINO, QUESTA SARA' PROPRIO UAN GIORNATA DI MERDA!!!!
1月30日 Sorpresa in vista.RIMANETE SINTONIZZATI SU QUESTO BLOG, PRESTO CI SARA' UNA GROOOOOSSA SORPRESA PER TUTTI.
Dopo aver detto questo vi copio la schedina del momento. Ovviamente giocata da me, si concluderà con l'ultime partite il 3 Febbraio. L'Arsenal ieri l'ho presa :P
Stasera gioca il Manchester Utd contro il Portsmouth. Manchester che si trova a 54 punti, e se vince stasera si ritrova a pari punti con l'Arsenal, 1° in classifica, che ha vinto ieri contro il New Castle per 3 a 0. Quindi il Manchester si deve impegnare contro il Portsmouth, che ha soli 23 punti e si trova nel basso della classifica inglese. Altra partita della serata è V.Setubal - Beira Mar, partita della "Taca de potugal". Il Setubal viene da due vittorie e un pareggio, mentre il Beira ha al passivo una sconfitta e un pareggio. Ricordiamo che il Beira ha perso contro il Lisbona per 3 a 0 mentre il Setubal ha ottenuto 3 punti con un goolasso contro la stessa squadra (che gioca stasera, aggiungerei, contro il Penafiel...giocatevi pure 5 € sul Lisbona che a parer mio vincerà facile con un 2 a 0). Ultima partita giocata da me oggi è Anderlecht - Dender. Beh che dire??? Le due squadre si affronteranno stasera e si ritroveranno anche il 02 nella jupiler League. Calcolando che nella Jupiler, l'anderlecht ha 31 punti contro i 19 del dender, anche se il dender ha un buon attacco, che non dovrebbe però impensierire le difese dell'andelecht, io metterei la vittoria di quest'ultima anche per la partita del 02 in campionato. Intanto l'ho messa nella partita di questa sera :D 1月29日 Mi piace il mio lavoroEggià, ancora una volta a parlare di lavoro. Ma non proprio di questo alla fine. Intanto con i colleghi nuovi inizio a prendereconfidenza e mi inizio a divertire. E' anche vero che inizio a lavorar edi più, però sto sempre bene. In più mi è preso il vizio delle scommesse sportive anche a me. L'altro ieri ho giocato 70 € in un giorno e a fine giornata mi sono trovato tra vincite e perdite a €70,73. Ieri sono finito a 64 € e oggi ho vinto tuttooooo. E ora sto a 82 € !!!!! Adesso ritiro un po di soldi tipo 70 € così gli altri 10 € me li gioco senza che gi ho perso nulla :D
 1月24日 15 e 15Ecco un giochetto che mi è arrivato (non è vero l'ho creato io :P). Le 15 cose che amo (o ho amato) e le 15 cose che odio (o ho odiato).
1月23日 Ore 22:30...nella notte spunta un palloncino giallo...
...e scompare...
...e ricompare...
 (e mi è venuto in mente IT. E penso che da un momento all'altro lo vedrò spuntare da dietro quel tetto del palazzo di fronte) 1月20日 Questa la dedico a ME...
EROS RAMAZZOTTI - FAVOLA E raccontano che lui si trasformò
in albero e che fu per scelta sua che si fermò e stava lì a guardare la terra partorire fiori nuovi così fu nido per conigli e colibrì il vento gl'insegnò i sapori di di resina e di miele selvatico e pioggia lo bagnò la mia felicità - diceva dentro se stesso - ecco... ecco... l'ho trovata ora che ora che sto bene e che ho tutto il tempo per me non ho più bisogno di nessuno ecco la bellezza della vita che cos'è "ma un giorno passarono di lì due occhi di fanciulla due occhi che avevano rubato al cielo un po' della sua vernice" e sentì tremar la sua radice quanto smarrimento d'improvviso dentro sé quello che solo un uomo senza donna sa che cos'è e allungò i suoi rami per toccarla capì che la felicità non è mai la metà di un infinito ora era insieme luna e sole sasso e nuvola era insieme riso e pianto o soltanto era un uomo che cominciava a vivere ora era il canto che riempiva la sua grande immensa solitudine era quella parte vera che ogni favola d'amore racchiude in sé per poterci credere Questa è per te, Davide...continua a credere... 1月16日 Dolce dormire??'Avete problemi in famiglia?
Io SI. Il problema è che sono il più piccolo e qui il mondo gira al contrario. IL PROBLEMA E' CHE HO UNA CAMERA MIA, MA E' COME SE NON L'AVESSI. Mi spiego. 1) Vengono a casa gli amici o le amiche di mia sorella, e dove dormono? DA ME, E IO DORMO SUL DIVANO! 2) 4 anni fa è venuto la prima volta a dormire da noi il ragazzo di mia sorella e dove ha dormito? IN CAMERA MIA, E IO DORMO SUL DIVANO. 3) sono quattro anni che il ragazzo di mia sorella viene a dormire da noi. Prima era 2 o 3 giorni al mese, ora che si è trasferito a Roma viene circa 3 o 4 volte a settimana. e dove dorme? IN CAMERA MIA E IO DORMO SUL DIVANO. Ma stasera abbiamo battuto tutti i record!!!! 4) Succede a tutti, e si vede in molti film, che a volt eil marito rusis un pochino e la moglie si stanchi perchè non riesce a dormire. E così capita anche qui. Mio padre è un trombone e mia madre si è stufata e per una volta vuole dormire. E che c'è di strano direte voi? Di trano c'è che di solito il marito se ne va sul divano a dormire, no? o al max ci va la moglie, no? NO. QUI DENTRO MIO PADRE VIENE A DORMIRE IN CAMERA MIA..... E IO VADO SUL DIVANOOOOO!!! Scusate lo sfogo, ma qui non ce la facico più. non è tanto per il letto, oddio anche per quello che il mio è comodo, il divano fa rebrezzo. Il problema è il principio e il fatto che io voglio il libero accesso alla mia camera quando voglio, a qualsiasi ora del giorno e della notte, senza dover disturbare nessuno.  1月15日 PAURA MATTUTINASalve a tutti, vi scrivo da lavoro che ho attaccato 1 ora fa...(è appena passato il capo supremo, e io sto scrivendo sul blog -.-'')...cmq oggi è giorno di accredito stipendio. Allora che faccio? vado a vedere sul sito del conto online e vedo che effettivamente mi è aumentato il saldo di 450 €....450 €???? O.o Impossibile, devo prenderne circa 1.200 € O.o Mi prende un colpo...poi vado a vedere bene e sti 450 € sono lo stipendio del lavoro di settembre, che figo :D Quindi ora sperpero tutto :P |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
